已经是长假的第二天了,我一直蜷在蜗居里不肯下楼。电话、短信纷至沓来，友情的温馨渲染在我的心头，可依然还是提不起精神移步到户外。
这几年真是怪怪的，每逢长假如果没有远行我就宁可呆在家里大门不出二门不迈。看书、听音乐、品尝美味、收拾旧物。。。总之就是不喜欢在这个熟悉的城市里游荡。仿佛害怕在汹涌的人海里迷失自己一般。那是一种怎样的心情呢？我无法准确地描述出来，是我在遗弃世界吗？生活中的琐碎被我用极简单的方式处理着。比如购物：我从没有那种闲情邀约上相好的女伴去逛街，对于我而言，吃穿住行只是人生存的必须，为了得体，我会专心的选购。可要我享受其中的乐趣我却做不到。在这种习惯思维的驱使下，反而觉得自己生活得很正常。因为工作关系认识了一个男性朋友，他也单身。从小生活在大家庭里的他具有很强的包容性。和他在一起工作总有一种如沐春风的感觉。相识得久了，基于对彼此人品的了解，共同的兴趣、爱好让我们放下男女之间的芥蒂变得无话不谈。终于有一次他要出席一个很盛大的活动，出于对我审美的信任，他邀我陪他选购出席正式场合的西装及领带。当我们一踏进商场的大门，我就直奔男装所在楼层，很迅速的对我熟悉和欣赏的男装品牌进行了扫描和比较。很果断地给他列出了清单。他惊讶得半天没有说话，只是很配合的一一试穿。当我们满载而归时，他很严肃地说：“我们只花了不到1小时哦！你这是在生活吗？你把对待工作和生活的态度要区分开来才好！”那一刹那，我的惊讶不亚于他。也许，我真的是个不懂得生活的女人吧？。。。
记得在那次购物以后，我终于开始重新审视自己的生活，甚至开始和自己的内心对话。从前那个娇羞、柔弱的我竟然被时光打磨得面目全非，同事早已习惯了我工作中的强悍。超强的敏感和自尊让自己经常活在一种假象里。表面上的浮华掩盖不了内心的迷茫。。。终于开始找寻自己的本真，放弃远比争取来得不易，就这样磨砺着自己、从点点滴滴中感受曾经的美好。终于不会对窗外的流云视而不见了、终于会在路边开得正艳的月季旁驻足了、终于学会了上网。。。不会再苛求什么衣服搭配什么鞋子什么包，对于这些曾经公式般刻在我脑海里的东西，我选择了淡忘。开始看《论语》、《大学》、《中庸》。。。不断地修炼是多么的重要。让自己活得明晰、充实真好！
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