花雨的季节,在一反常态的秋季,我感觉到的是冬天那寒冷的气息,从身体的每一个部位穿流.

  仰望天空,面朝太阳,我再次做了一个常人难以想象的决定,放弃去澳大利亚的机会而选择去乌克兰.泪水永远是最无情但又似乎有灵魂的东东.或许这是记忆中哭泣最厉害,没有男朋友在身边安慰的一次.又或许意味着新的人生开始,过去只能成为不朽的回忆.

  为了自己的梦想在去年离开熟悉的武汉,孤单一人穿梭在北京大学,只因为那是儿时的一个梦想,却让我失去那段刻苦铭心的爱情,人经历的事情太多感情或许不再那么重要.

  可是就在左邻右舍羡慕我在北京读大学的时候,我屹然选择退学回到武汉,准备出国,在别人眼里真的很难理解这么好的发展前途,上完大四再走也不迟,我是个傻子.难道我真的是一个傻瓜吗?我的这次选择真的又错了吗?

  付出在这个年代是常听到的词,也是会和回报联系更紧的词,可是说真的我在北京一年的时间让我明白当初的选择真的是一个错误,人和人追求的东西,理想目标一旦放进不同的环境时所要的结果也是不一样的,在同一所大学里面我看到大多数人很开心,可是还是有一部分的人不开心(我想我是那样的人,可能是我太想看看世界,学习西方的东西,而有点偏激吧),可是我除了在处理关系上更稳健狡猾外,学校给我的就是一个误人子弟的印象,所以我决定退学!!

  回来本想一心一意去澳大利亚,和堂姐一起生活,可是在她给我传回的资料面前,我望而止步,看见那昂贵的学费,那寄人篱下的生活,那可能因为雅思而痛苦的考试,我停止呼吸,终止梦想.我不能让老爸老妈的钱洒给澳大利亚,因为前面的理由都不是理由,爸妈完全可以帮我解决钱,让我在那里生活的好一点,只是只是自信的我一下失去自信的理由,失去去澳大利亚的动力,失去过雅思的耐心,我只能重新思考,重新给自己定位.

  在艰难的抉择中我选择了放弃,放弃那个曾经的梦想,放弃梦想可以追求新的梦想,可是放弃的梦想可以寻找回来吗?家人说我是骚,为什么不去澳大利亚,去什么乌克兰,那是一个什么样的国家,去那里又要重新学语言,你的每一个决定都让你浪费一年的时间.

  是啊从去年参加高考到明年去乌克兰,我人生两个重大的决定是在没有父母任何情绪任何参考下,自己通过艰难的选择才决定的,这样是我浪费2年的时间,2年对于我们这样的年龄(虽然我只有18岁)也许输的起,因为我们还年轻,但是又不甘心,为什么我的选择是那样的难??我以后的结果会是怎么样的??一向自信的我现在是胆却懦弱自卑,我的选择真的是错了吗?有没有人可以告诉我,我选择的是对的?真的是我想要的结果吗?为什么我要面临这样的抉择,为什么别人的人生就那么顺躺?我现在满脑子的问号???????

  其实看这篇文章的人可能认为这算什么艰难的抉择,是啊用文字或者借助任何外力来表达自己内心东西的工具怎么可能比的上内心本身的选择呢?我的18 19岁献给了我也不知道是错误还是正确的选择??????!!!!!!!!!